esimin pornografi bagimliligini onunla nasil konustum

Eşimin Pornografi Bağımlılığını Onunla Nasıl Konuştum?

“Geçen ay nihayet, kendimde onunla konuşmak için gerekli olan sakinliği ve güveni elde edebildim.”

Bu gönderinin amacı, pornoya karşı olan bu savaşta sıklıkla yaşanan ayıplayıcı anlatılara meydan okumak ve gerçek yaşam tecrübelerini keşfetmek aracılığıyla alternatif bir anlatı sunmaktır. Burada niyetimiz, kişinin istemediği halde porno problemi olan biriyle randevuya çıkmasının zorunlu olduğunu ima etmek değildir. Bu kişinin, birçok porno tüketicisinin eski partnerlerinden farklı görünen bir hikayesi var ve bunda bir sorun yok. Söylenen şeyi düşünün ve anlayın ki en sonunda, bu, ilişkiyi bitirmek ya da porno problemini halletmeye çalışan bir hayat arkadaşıyla beraber kalmak anlamına gelse bile, her bireyin kendisi için en iyi olana karar vermesi onun sorumluluğundadır.

Başlangıç


Dokuz yıl önce, sevdiğim adamın porno izlediğini/internette kadınların fotoğraflarına baktığını öğrendim. Ona bildiğimi hiç söylemedim ama içten içe ölmüş gibi hissetim. O zamanlar daha sadece 6 aydır evliydik.

Ben kendimi onun için saklamıştım (Ç.N: bekaretimi korumuştum) ve bu yüzden büyük bir ihanete uğramış gibi hissettim. Yeterince iyi ve güzel olmadığımı hissettim. Bu, geçmişte gurur duyduğum bir şey olsa da bu konuda daha fazla tecrübem olmadığı için utandım ve “yatakta daha iyi olsaydım gözü benden başkasını görmezdi” gibi düşüncelere kapıldım.


Neverfap’i yeni tanıdıysanız ve sağlam bir başlangıç yapmak istiyorsanız 8 Ekim’de başlayacak özel tasarlanmış 14 günlük Neverfap İlk Adım Kampına katılabilirsiniz.


Bu Durum Kontrolden Çıktı.


Görünüşümü takıntı haline getirmeye başladım. İnternetten yatakta nasıl daha iyi performans gösterebileceğime dair araştırmalar yaptım. Eşim hiç bilmiyordu ama ben her fiziksel beraberliğimizden sonra ağlıyordum çünkü seks yaparken çaresizlik ve iyi bir performans sergileyerek eşimin hayalindeki “porno yıldızı” gibi olmak için kendime yaptığım baskıyı değil SEVGİYİ hissetmeyi çok istedim.

Üç yıl önce, öylece pes ettim. Eşimin gizliden gizliye neler yaptığını bildiğim sırrını saklayarak ağır bir depresyona girdim. Çok kilo aldım, kendimle ilgilenmeyi bıraktım. Neden uğraşacaktım ki? Zaten ASLA yeterince iyi olamayacaktım. Eşim iş gezisindeyken ya da evde yalnız kaldığında da hep ağladım.

Geçen sene, araştırma yapmaya ve bazı yazılar okumaya başladım. Kocamın iyileşmesini deli gibi istiyordum ve artık ilişkimizde sırların olmasını istemiyordum.

Savaşmaktan yorulmuştum ama tüm problemlerin kökenini asla söylemiyordum. Onun “Zaten güzel olduğunu söyledim, neden sadece bana inanmıyorsun.” demesinden bıkmıştım. Gerçekte olduğu kişiyi bilmekten ve ekranda o resimleri gördükten sonra zihnimde hala onların dolanmasından bıkmıştım. Her şeyden bıkmış, ciddi anlamda yorulmuştum.

Son Bir Deneme


Altı ay önce, tekrar kendimle ilgilenmeye başladım. Hala her gün özgüvenimle alakalı zorluklar yaşıyorum ve hala “acaba onun için yeterli olacak mıyım?” diye düşünüyorum ancak zihnimde biliyorum ki eşimin problemi benimle değil. Kafamda bunun, benim değil ONUN problemi olduğunu biliyorum. Bu bilgiyi kalbime de iletmeye çalışıyorum.

Geçen ay nihayet, onunla konuşmak için gerekli olan sakinliği ve güveni bulabildim. Ona, yaptığı “bilgisayar etkinliklerinden (pornografi tüketimi)” haberdar olduğumu, başından beri bildiğimi söyledim. Onu hala sevdiğimi ama bunun, mücadele etmemiz gereken bir problem olduğunu söyledim ona. Onunla ve onun için uğraşacağımı ama onun kendisi için mücadele etmek zorunda olduğunu söyledim. Hayal ettiğimden çok daha anlayışlı ve dürüsttü!

Konuşacak daha çok şeyimiz olduğunu söyleyebilirim ama cesaretim çok arttı. Eşim, elektronik cihazlara porno engelleyici (porn blocker) koymamı istedi; önceden kendisi de bunu yapmayı denemişti ancak şifreleri bildiği için istediği zaman onları kapatabiliyordu.

Şu anda, iyileşme yolunda olduğumuzu hissediyorum. Bazı aksilikler ve başarısızlıklar olacağını tahmin ediyorum ama nihayet, dokuz yıl sonra, umudun varlığını hissediyorum.

K’nin hikayesi, dünya genelinde partnerlerinin porno tüketiminden dolayı incinen eşlerden aldığımız kişisel hesaplardan sadece bir tanesi. Bilim ve araştırmalar pornografinin, cinsel beklentilere zarar verip ilişkileri zedeleyerek bireyleri incittiğini gösteriyor. Bunu birçok içerikte görebilirsiniz.

Pornoya dahil olan makyaj, estetik, photoshop, oyunculuk ve kurgu bize insan vücudu ve cinsellik hakkında gerçekçi olmayan bir beklenti veriyor. Hatta, araştırmalar porno tüketmenin hem tüketiciler hem de eşleri için daha kötü vücut algısıyla sonuçlanabileceğini ileri sürüyor.12

Art arda yapılan çalışmalar, popüler inancın aksine, pornonun kendisinin uzun süreli ilişkiler için hiç iyi olmadığını gösterdi. Destekleyici olmayan ya da pornoyu onaylamayan bir partner değil, pornonun ta kendisi! Araştırmaların büyük bir bölümü pornonun, ilişki içerisinde tatmini olumsuz olarak etkilediğini ve eninde sonunda kişinin sevdiğinden uzaklaşmasına yol açabileceğini gösteriyor.


Neverfap’i yeni tanıdıysanız ve sağlam bir başlangıç yapmak istiyorsanız 8 Ekim’de başlayacak özel tasarlanmış 14 günlük Neverfap İlk Adım Kampına katılabilirsiniz.


Dünyaca ünlü uzmanlar olarak Dr. John ve Julie Gottman porno hakkında şunları yazdı: “Çiftler için cinsel yakınlık iki insan arasındaki bağlılık ve iletişimin kaynağıdır. Ancak bir kişi, pornoyla mastürbasyon yapmaya alışınca aslında cinsel ilişkiyle ilgilenmeyi bırakır. Buna ek olarak, pornografi tüketirken cinsel deneyimin kontrolü, kişilerin hakimiyeti, partnerleriyle paylaştıkları normal sekstekinin aksine, tamamen kullanıcının elindedir… Özetle, birçok sebepten ötürü pornografinin, çiftlerin cinsel yakınlığı ve ilişki uyumu için tehdit oluşturduğu sonucuna her ne koşulda olursa olsun sürükleniyoruz.”3

Bir çalışma, hiç pornografi izlememiş olanların ilişki kalitelerinin, pornografi izleyenlerinkine kıyasla, her anlamda daha yüksek olduğunu bildirdiğini gösterdi. 4 Pornodan uzak durmak, ilişkilerinize yatırım yapmanın harika bir yolu.

Porno daha fazla normalleştikçe, bizler de pornonun zararsız olmadığına dikkat çeken bir bilgi kaynağı olmak istiyoruz. Bu ahlaki bir tartışma değildir. Bu size, kişisel ilişkilerinize ve onları süresiz olarak iyileştirecek ve geliştirecek şeylerle ilgili bilinçli bir karar verme fırsatına bağlıdır.

Araştırma gayet açıktır: Porno, özellikle de duygusal bağ içeren bir partneri incittiğinde, zararsız bir eğlence değildir. Ancak çalışma, utancın birini değişmeye motive etmek için etkili bir yöntem olmadığı konusunda da nettir. 5 Pornoyu bırakmaya uğraşan bireylerle yapılan bir çalışmaya göre araştırmacılar, utancın artan pornografi tüketimini önceden haber verdiğini, suçluluğun ise sürdürebilir değişimin habercisi olduğunu keşfetti. 6 Bu yüzden pornoyu bırakmaya çalışıyorsanız, kendinize karşı nazik ve gelişiminizle ilgili sabırlı olun. Her şeyde olduğu gibi, beynin iyileşmesi zaman alır ancak günlük çabalar uzun dönemde büyük farklar yaratır.

pornografiyi birakmanin kolay yolu neverfap

Neverfap Çeviri Ekibi’nden Yusranur İsa’ya “fightthenewdrug.org” kaynaklı çevirisinden ötürü teşekkür ederiz.


Alıntılar

1-Tylka, T. L. (2015). No harm in looking, right? Men’s pornography consumption, body image, and well-being. Psychology of Men & Masculinity, 16(1), 97–107. https://doi.org/10.1037/a0035774
2-Tylka, T. L., & Kroon Van Diest, A. M. (2015). You Looking at Her “Hot” Body May Not be “Cool” for Me: Integrating Male Partners’ Pornography Use into Objectification Theory for Women. Psychology of Women Quarterly, 39(1), 67–84. https://doi.org/10.1177/0361684314521784
3-Gottman, J., & Gottman, J. (April 5, 2016). An open letter on porn. Retrieved from https://www.gottman.com/blog/an-open-letter-on-porn/
4-Maddox, A. M., Rhoades, G. K., & Markman, H. J. (2011). Viewing Sexually-Explicit Materials Alone Or Together: Associations With Relationship Quality. Archives Of Sexual Behavior, 40(2), 441-448. Doi:10.1007/S10508-009-9585-4
5-Brown, B. (2012). Understanding and combating shame. Daring greatly: How the courage to be vulnerable transforms the way we live, love, parent, and lead. Avery.
6-Gilliland, R., South, M., Carpenter, B. N., & Hardy, S. A. (2011). The roles of shame and guilt in hypersexual behavior. 18(1), 12-29. doi:10.1080/10720162.2011.551182

0 0 votes
Makale Değerlendirmesi
Subscribe
Bildir
guest
0 Yorum
Inline Feedbacks
View all comments